В первом классе меня усадили за первую парту с мальчиком. Который влюбился в меня без памяти. Он писал мне любовные послания, дарил ручки и календарики, не позволял брать в руки иголку, чтобы проткнетюбик с клеем (мол, ещё уколишься, ни дай Бог), словом, ухаживал, как мог. 

Прошли годы. И вы не поверите, этот мальчик любит меня до сих пор. Прошло 19 лет с того самого первого класса, но у него-таки «любовь сквозь века». Мальчик вырос (назовём его «господин В.»), у него — замечательные, очень крас ивые и интеллегентные родители (и потому он сам вырос красивым и интелегентным), у него — коттедж и замечательная машина.

Мальчик — господин В., ничего не требуя взамен, забирает меня с работы (я работаю за 35 км от города) посреди ночи и отвозит в город, участвует во всех мероприятиях, на которые я его приглашаю, поддерживает любые инициативы мои, раз в полгода напивается и предпринимает дерзкие попытки заявить о своих чувствах. И не навязывается, безропотно любит и иногда, спьяну, пытается подкатить.

А что же я? А у меня дома — каждый вечер, ложась спать, мама начинает заводить разговор о том, что пора бы мне уже определиться в жизни. Пора бы выйти замуж. Пристроиться. И господин В. — прекрасная партия, он ей ещё с моего первого класса понравился. А я -такая дура, не ценю хорошего отношения к себе, не ценю настоящих, искренних чувств, мне надо, чтобы об меня ноги вытирал мужик, и чтобы с ним можно было подраться и побить посуду, и что в результате я прокидаюсь, и останусь одна, и что надо ценить человека, который испытывает ко мне столь светлые чувства, не смотря на годы, и что даже не взирая на то, что я — ее ребенок, а не он, он — гораздо красивее меня и для этого ему даже краситься и прихорашиваться не надо.

А через 4 дня у меня, по идее, должна быть первая годовщина свадьбы.

Был у меня друг. Лучший. Душа в душу 6 лет дружили. Я догадывалась, что нравлюсь, но у меня был муж в Турции и кроме доброй дружбы ничего не выходило. А потом — турецкий развод. Год одиночества. Пропасть в одиночество, по-другому не скажешь. Потом пришла в себя. И подумала, что на доброй дружбе, взаимных интересах, симпатии и уважении, можно построить прочную семью. Конечно, было страшно. Боялась, что если ничего не получится, то потеряю не только мужика, но и лучшего друга. Но решила, что мое сердце уже и так разбито турецким мужем, и так сильно его уже не разобьет никто.

И начались отношения. Мало что изменилось, мы были такими же замечательными друзьями, только добавилась романтика. Мне нравилось это. Он был влюблен. Мы начали жить вместе. И я думала, что семья с другом — не такая уж и плохая затея. Потом было предложение руки и сердца. Я согласилась. Потом — помолвка. И переезд со съемной, уже в мою (столь нелюбимую квартиру о ней вот здесь)

И всё изменилось. Наверно, мой жених решил, что у него уже всё слоижлось в жизни. И что можно просто этой жизнью наслаждаться. Было много претензий, которые возникли к нему из-за совместного проживания. Да, встречаться и гулять вместе — это одно, а жить под одной крышей — совсем другое. 

Я предполагала, что не отправляя деньги за съем квартиры, получится что-то скопить. Каждый месяц мы скидывались по 5000 и отправляли хозяйке квартиры. Теперь не надо никуда отправлять, можно тратить на свои нужны.

Но почему-то так не случилось. Денег стало гораздо меньше. В итоге, мы жили на мою зарплату. 

Дальше начался ремонт. И началась критика этого ремонта. Каждый раз, когда в квартире появлялось что-то новое, он говорил, что сделал бы лучше.

Возможно он и сделал бы лучше. Но как это ни печально, он не делал ничего вообще. Я хорошо помню тот день, когда он отодрал полы, а потом мы их выносили вместе. Всё. На этом помощь от него закончилась. 

Когда сантехник из ЖЕКа что-то сделал с трубой и в туалете (когда еще был бетонный пол) случился потоп. Это было не на съемной квартире, а уже на новой. Что-то у них там с трубами пошло не так, вода набралась по щиколотку, я собирала тряпкой воду, попросила его помочь. А он просто перекрыл воду. На мой вопрос, почему он не помогает мне, он ответил, что он своё дело сделал, воду перекрыл, а дальше я уж как-нибудь сама должна справиться. 

Так мы дожили до того момента, когда я отменила свадьбу. Почему? Потому что я поняла, что онн мне не помогает и не собирается помогать (свои выходные он проводил лёжа), потому что была вечная нехватка денег и потому что он ничего не пытается изменить в своей жизни. 

И вот свадьба отменена. Хотя он до последнего не верил, что женщина в здравом уме, за 12 дней до свадьбы, может всё перечеркнуть.

Выгнать из квартиры его было очень сложно — он не желал оттуда уходить. Пришлось менять замки.

И вот после этого всего дела, кто-то хочет, чтобы я создала семью, основанную на дружбе и уважении? Нет уж, спасибо. Я пыталась. Но если не любишь человека, со временем всё в нем начнет тебя раздражать.

А кто тебя не раздражает? — спрашивает мама. 

Отвечаю. Те, кого я люблю. 

И ты начинаешь беситься. А человек даже не понимает, за что ты его ругаешь, ведь всё нормально. А тебе уже всё равно, хорошо ли он что-то делает, плохо ли. В любом случае, это будет только раздражать и выводить из себя. 

И зачем во второй раз ввязываться в отношения, где любят тебя, но не любишь ты? Да, бла-бла-бла, влюбись в отношение к себе и т.д. Но зачем потом мучить человека и не знать, как от него избавиться? И самой мучиться.

Я тоже не в восторге от своей неустроенной личной жизни. И не надо мне никакого господина В. или еще кого (перед отъездом мужики прям так и лезут, так и проявляют внимание, чуть ли не штабелями укладываются предо мной). Зачем связывать себя с человеком, не давая ему свободу на время моего отсутствия? Чтобы он сидел и ждал? Многое может измениться за лето, и я уверена, многое изменится. 

Лучше уеду, спокойно отработаю сезон и вернусь. А там — посмотрю. Моё от меня не уйдёт.