Что хочется сказать?

мы никогда не проснёмся вместе, 

имя твоё в телефоне стёрто, 

мне бы не видеть тебя лет двести. 

я не скучаю. 

пошёл ты к чёрту.

В субботу я набралась смелости и вызвала мужика на откровенный разговор. Так и сказала, что мне надоело болтаться в подвешенном состоянии, не понимать, вместе мы или нет.

И вот, что я получила. Нет, он не встретил другую женщину, да, просто у него сложный период в жизни.

И да, ближе к ночи всё-таки мы прояснили ситуацию — он не может дать мне внимания, которое мне нужно и вообще, честно говоря, я ему не нужна. А быть девушкой, которую просто, пардон, имеют в перерывах между командировками, у меня нет желания. Всплакнула даже, признаюсь. А потом куда-то пропала вся эмоциональная боль, не знаю, то ли «Персен» так подействовал, то ли винцо, но стало как-то легче.

Отрицательный результат — это тоже результат, зато теперь мне не нужно ломать голову над тем — что между нами, чем всё это закончится? Думаю, это всё растянулось еще на полгода бы, он бы так же говорил, что у него всё нормально и что мы обязательно встретимся (как только, так сразу), а я бы и дальше мотала бы сопли на кулак и верила бы в мифические отношения, большую часть которых напридумывала себе сама.

Так лучше. Проще. Легче. Веселее, в конце концов. Когда всё предельно ясно и конкретно. Да-да, нет-нет.

Перескулю, переною, переживу. Да я, наверно, уже пережила. Уже гораздо лучше мне. Всё равно, так, как было когда-то моё сердце разбито, его уже никто не разобьет. Наверно я так сильно устала от этого неведенья, когда не знаешь, что и как, что даже такой исход событий мне доставил какую-то легкость. 

---

Плохая новость: если кто-то из тех, кого вы по каким-то загадочным причинам считаете своим близким человеком, находит множество причин, чтобы вас не видеть, говоря, что дико занят и вообще очень устает — значит, вы близки настолько же, насколько Питер близок к Урюпинску, причём как географически, так и культурно. 

Хорошая новость: вам больше не нужно искать причины для того, чтобы продолжать считать этого человека своим близким. Вы можете легко и с вдохновением послать его на х*й и больше не вспоминать, освободив тем самым время и энергию на что-то действительно ценное, нужное или хотя бы приятное. 

Это принято говорить про мужиков, но вообще справедливо для человеческой популяции в целом: если ты хочешь чего-то или кого-то, ты найдёшь на него и время, и силы, даже если ты тысячу раз занят, устал и вообще сдох. 

Вы все прекрасно это знаете, но признавать не хотите. Потому что с признанием этого факта придётся признать ещё один: у вас гораздо меньше близких людей и тех, кому на вас не насрать, чем вам хотелось бы думать.

P.S. заметила, что немного похудела, сегодня опять пойду на тренировки))

Комментариев: 3

Давненько здесь ничего не было.

Видимо, земля 

воистину кругла, раз ты приходишь 

туда, где нету ничего, помимо 

воспоминаний. 

 

Иосиф Бродский


Здравствуйте, друзья мои! Давно не заходила, записей не делала. Как я жила? Хреново я жила. Неделю назад, в понедельник, меня мурыжили половину дня, говорили о предстоящей вечерней встрече, о том, как соскучились. И что вы думаете? Всё конечно же, отменилось. И началась так полюбившаяся нам, ставшая уже доброй традицией, полоса равнодушия, игнора и прочего дерьма, которое разбивало мне сердце.

Неделя была воистину страшной. Депрессия, сопровождаемая алкоголем, морем алкоголя, слезами, соплями, страшным ором в ночи, «Персеном» и еще прочими ништяками. Много всего накопилось, такое впечателние, что все слёзы, которые сидели во мне за год, вылились за неделю.

В понедельник всё закончилось. Вышла из депрессии с опухшей от слёз мордой, лопнувшим капилляром в глазу. Вышла и пошла на зумбу, на первое занятие. И как-то полегче стало. Пришла уставшая, как загнанная лошадь в мыле, но наконец в душе воцарилось, вернее, потихоньку воцаряется спокойствие. Может именно спортом и исцелюсь, кто его знает?

А что нового у вас?

Комментариев: 19

Ты давай заканчивай.

Очередная порция нытья для вас, господа. Итак, у нас по-прежнему, нет никаких новостей. Вчера мною была предпринята попытка развеяться в кругу давних друзей — сходили в кино. Как итог — кино паршивое, настроение — тоже. Вроде было всё не так уж плохо, но сегодня подруга (конечно без всякого злого умысла) поинтересовалась, как у меня с ним дела. А у меня с ним никаких дел нет. Слава Богу, завтра на работу. И послезавтра вообще уйду на 2,5 суток работать. И всё, гори оно синим пламенем.

Хватит с меня уже этой черной полосы. То свадьбу отменяем, то с женихом расстаемся. Потом летом друг погиб. Потом этот мужик подвернулся. Всё через *опу, через неё, родимую. Сначала хотелось повстречать хорошего дяденьку, чтобы наконец всё было, как в кино. Чтобы цветы дарил, хотя я их и не люблю. Чтобы куда-нибудь приглашал. Ухаживал. Заботился. Волновался. А в результате, теперь не хочется вообще никого. Устала разочаровываться. То срачка, то болячка, то понос, то золотуха. Не могу я ничего путного дать человеку другому, потому что с головой не порядок, потому что вот эти все мои инстерики ни с того ни с сего, даже самого непоколебимого мужчину поколебят. Эти все слежки.

Не люблю я себя. И конечно, любой другой человек меня тоже не полюбит. Остается только немного еще похныкать и брать уже наконец, себя в руки. 

И мир вокруг меня потихоньку катится к *уям, потому что в голове всё перевёрнуто вверх тормашками. С чего начать, за что хвататься? Бросаю курить. И пить заодно. Наверно, это очень правильно. Запишусь в спортзал. Всё, что угодно, лишь бы вернуть себя прежнюю, перестать хныкать. Всё, что угодно.

Комментариев: 2

Бомба, карась, игра началась!

Все говорят, что мы вместе,

Но никто не уточняет, в каком.

Написала последнее сообщение. Предпоследние были ночью, когда я почему-то оказалась «навеселе». Вернее, ни фига не «навеселе», а наа грусти. Не сдержалась, опять начала высказывать претензии. Но никто их даже не прочитал и естественно, ничего не ответил. Я не могу смириться с этим подвешенным состоянием. После встречи — люблюкуплюпоедем, ты лучшая девушка на свете, милая и т.д. Как в командировках или просто на работе — такое отчуждение, такой невиданный холод, и уже я начинаю сомневаться и думать — а вместе ли мы вообще?

Ребят, я понимаю, как выглядит это со стороны. Навязываюсь просто. Мужику, который, возможно, ни о каких таких чувствах и отношениях не помышлял, которому просто нужно было бы, грубо говоря, потрахаться между командировками. А я вот влипла. Встряла. 

Эй, умудренные житейским опытом женщины, посоветуйте, чо делать-то? Как продержаться? Не писать вообще. Ни разу. Даже если на стену полезу. Чем себя отвлечь? Впереди три долгих выходных, и надо что-то придумывать, чтобы не сорваться.

Захочет поговорить — объявится сам. Видела я влюбленных в себя мужиков. И их поведение было совсем другое. Изводили, из под земли доставали, во все дела мои лезли. А этому как будто похеру. А может и не как будто?

Комментариев: 15

Верните мне меня.

И как ты докатилась до жизни такой, женщина?

Всё существование твоё свелось к обновлению страницы на предмет новых сообщений, ожиданию его в онлайне и вздрагиванию от звуковых оповещений в каком-нибудь viberе. И ты добровольно, в здравом уме вляпалась в это дерьмо.

Где та лютая зверь-баба, которая в 5 утра схватила за шкирку двухметрового пьяного сожителя, загулявшего на корпоративе и вытолкала его из квартиры, а спустя время — вообще выгнала из дома на фиг. И пусть говорили, что возможно, никогда больше там мужских джинсов не появится, не нужны нам такие бесполезные домашние животные. 

Где та женщина-огонь, огнище, которая приходила в бар и дерзко выпивала литрами «блю куросао», орала в микрофон «прощай, пи*добол, не скучай, смотри футбол», а потом её в туалетной комнате дома ждало «блюэээ куросао», но даже сей факт не мог её смутить.

Где та мадам, которая всегда отличалась чувством юмора, весельем и радостью?

Где? а нету. Пропала. Исчезла. Испарилась. Чо у тебя есть-то щас? Внешность? Умение накручивать волосы плойкой. А себя ты накручиваешь гораздо лучше. 

Тебе говорят — тут два варианта. Первый — запасись терпением, и желательно на всю жизнь, у человека такая работа важная, и он не может быть постоянно рядом. Пусть лучше работает, чем на диване валяется, как прошлый. Либо — ищи другого, который будет устраивать, с нормальным графиком труда. Который будет внимание уделять. А не так — виртуальные отношения со встречами раз-два в месяц.

Но нет же, ты на его страницу заходишь чаще, чем на свою. Опа — какую-то бабцу новую добавил, опа — он в онлайне, а мне не пишет — значит, пришет кому-то другому. Да ты его список друзей уже выучила наизусть. Это больше похоже на паранойю. Попробуй, убеди себя, что он на самом деле на работе, а не где-то с другой развлекается. Тебя ж так мало обманывали в жизни.

В кого ты превратилась? В неуверенную в себе девочку из соц.сетей. Где каждый статус — для него, каждое новое фото с томным взглядом — для него. И пишешь всегда первая «а ты сегодня приедешь? а ты вернулся? я скучаю». Вот самой со стороны противно, как навязываешься. А поделать ничего с собой не можешь, разве что по рукам себя бей. Или пальцы себе откуси.

Никакая ты не сильная и не независимая женщина. Хотя нет, наверное, каждая сильная и независимая женщина очень-очень зависима от внимания и свободного времени какого-нибудь мифического мужика. Вот и ты туда же.

До конца рабочего дня осталось чуть больше часа. Собирайся, дорогая моя, вечером в бар. И пусть они там приготовят побольше блю куросао.

Комментариев: 50

Утреннее.

Чтобы не бесить женщину, достаточно просто

не держать её в неопределённости, в подвешенном состоянии.

Но ты, видимо, предпочитаешь делать из меня дуру, истеричку и монстра.

Комментариев: 0

Начало.

 

Всё началось 2 августа. На работе мы праздновали окончание напряженной деятельности в 21 день, радовались предстоящей короткой трёхдневной передышке. Так получилось, что помимо основных сотрудников там собралась «старая гвардия» — те, кто работали раньше и уволились или ушли на пенсию. Потому алкогольные напитки лились рекой. В конце вечера мне еще предстояло исполнить песни на мероприятии и для меня до сих пор остаётся загадкой, каким же образом я не выронила микрофон.

С сего замечательного праздника меня должен был забрать друг моих знакомых, с которым мы общались только в общей дружеской конференции. Им уже до этого предпринималась дерзкая попытка забрать меня с работы, но я вежливо отказалась, т.к. на тот момент была возможность уехать на служебной машине.

Дело шло к ночи, темнело, песни были мною спеты, алкоголь был мною выпит, а батарея на телефоне медленно, но верно, приближалась к 1%. Я сидела в кабинете и пыталась хоть как-то подзарядить телефон, попутно собирая вещи. Начальница в это время отчитывала неопытную сотрудницу. Уж не знаю, в чем она провинилась, но разговор был серьезным и строгим. После того, как на мой телефон пришло смс «я приехал» (телефон после этого окончательно вырубился) и я, то ли от радости, то ли с пьяну икнула, начальство сурово посмотрело на меня и сказало: «Езжай уже отсюда, ради Бога».

И я собралась и не ровной походкой направилась на стоянку. Там меня встретил предмет моих переживаний и нервов. Там меня встретил замечательный мужчина с цветами и воздушным шариком, который мы благополучно отпустили в небо, т.к. шаров воздушных я боюсь 

И вот мы уже едем к друзьям. Я с литровой банкой пива, распеваю под минусовки песни, он говорит — пой громче, всю дорогу шутим, общаемся, узнаем друг о друге побольше.

Так, собственно, началась эта история, так я познакомилась с мужиком, который после поездки к друзьям еще и в 5 утра, как настоящий герой, повез меня домой и поразил меня в самое сердце.

И конечно тогда у меня и в мыслях не было, что именно из-за этого человека моё сердце будет биться чаще, ожидая сообщений именно от него я перестану выпускать телефон из рук весь день. Тогда, 2 августа, я вообще не предала этому пьяному знакомству значения, посмеивалась над тем, как меня у подъезда поцеловали в щёку и назвали «лучшей девушкой на свете». Глупость какая, думаю, человек меня первый раз в жизни увидел, а уже стала лучшей. Пфф...

А потом как-то всё пошло-поехало, виделись в компании друзей, общались. В результате через несколько дней дружеское общение перешло в что-то более романтическое. После первой романтической встречи я пришла домой и посмотрела на календарь — как током ударило. Ночь с 10 на 11 августа — точно та же дата, когда началась моя большая и светлая любовь несколько лет назад. Стало жутко. Говорят же, что жизнь идёт по спирали, урок будет повторяться в разнообразнейших формах до тех пор, пока ты не усвоишь его.  А что, если это просто повторение пройденного материала? Для лучшего усвоения, как в школе.

Вопросов много, много о чем хочется рассказать и над чем подумать. Но пост и так получился уже слишком длинным. Словом, сама не поняла, как влюбилась. Мама, конечно, сказала, что надо радоваться этим чувствам, ведь я сама кричала, что больше никого и никогда не полюблю. А тут вон какая любовь одолела мощная, аж сама не ожидала. Если люблю — стало быть — жива. Но… всегда есть несколько «но».

Комментариев: 54

Пролог. Вступление. Завязка.

Догадываешься, что в твоей голове действительно

происходит какой-то пи*дец,

когда ты начинаешь понимать тексты песен Лободы. 

 

Давным-давно, когда я была еще совсем свежей 18-летней девушкой, в моей жизни случилась большая и чистая любовь. Пять лет отношений, расставаний, нервотрёпки, слёз, и вместе с этим — веры в светлое совместное будущее. Которое так и не наступило. Расстались. Год мотала сопли на кулак, расстраивая своей нервозностью и никчемностью маму. Трудно было выбираться из этой депрессивной ямы. Выбралась. Собралась с духом. Решила, что пора как-то брать себя уже в руки и жить дальше. И весьма не плохо было бы разжиться порядочным мужиком, который будет меня любить-ценить-нарукахносить и т.д.

Через какое-то время мне пришла в голову гениальная мысль: почему бы не начать встречаться со своим лучшим другом, с которым мы уже шесть лет, слава богу, душа в душу, дружим, и которому я все эти годы нравлюсь? Конечно, еще полгода я маялась в сомнениях, с друзьями не надо заводить отношений, с ними надо просто дружить, их надо любить и уважать, а встречаться с ними, в романтическом смысле этого слова — не надо. Ибо если что-то не заладится — потеряешь не только мужика, но и лучшего друга. Дружбу я ценю всё-таки больше, чем любовь. Дружбу нужно заслужить и проверить. А любят всегда просто так.

Но всё-таки одиночество и жажда быть любимой пересилили. И вот весной 2016 года я торжественно знакомлю своего бывшего лучшего друга, который-таки выбрался из френдзоны, с мамой. Мама приняла мой выбор, мысленно перекрестилась, что эпопея с пятилетней любовью и страданиями кончилась, а мне тихо сказала — мезальянс. Мама была права. Но этот мезальянс мне нравился: здоровый бородатый дядька и кажущаяся на его фоне маленькая блондинка. Моя интеллигентная семья, где все были деятелями культуры и искусства, с любовью к театрам, хорошим книгам и прочим культурным ценностям в противовес его деревенскому воспитанию и домостроевскому укладу жизни. Я не ждала от него разговоров о высоком и философских изысканий, мне просто нужен был рядом надёжный дяденька, которому можно будет сказать, что делать и быть уверенной, что он это сделает.

Любви особой не было, но мною двигала мысль, что на взаимной уважении и дружбе вполне себе можно построить прочную семью. А потому, через полгода мы начали жить вместе. Снимали страшную, разбитую квартиру советских времен. Ещё через полгода на старой советской кухне, под звуки жарящейся картошки, мне сделали трогательное предложение руки и сердца, а вскоре к нам из деревни приехали его родители свататься.

Мезальянс — тихонько повторила мне мама. Но я не слушала. У меня было всё просчитано. Скоро мы съедем на уже свою квартиру, в ней начнется ремонт, к маю сыграем свадьбу, а следующей осенью можно смело планировать ребенка. Даже декретные высчитала, когда лучше беременеть.

Всё шло, как надо. Только после сватовства и переезда в новую квартиру, товарищ жених расслабился. Видимо, понял, что все нужные баллы он уже собрал, всё в его руках и я никуда не денусь. В наше же время принято держаться за мужчин, их меньше, угу.

А я всё чаще стала задумываться, нужно ли мне это вообще. Задумывалась я об этом в перерывах между собиранием грязного белья, наведением порядка дома и покраской коридора. И как-то мне становилось грустно от того, что всё приходилось делать самостоятельно, а мужик, которому мне, как раньше казалось, стоило только указать, что делать, преспокойно возлежал на диване. До свадьбы оставался месяц. В один прекрасный день грусть моя сменилась раздражением. Прозрела, что называется. Я поняла, что так будет всю жизнь. Что я буду тянуть всё на себе сама, пытаться свести концы с концами, вечно содержать это двухметровое декоративное домашнее животное, которое даже не понимает, в чем мое недовольство, потому что росло и воспитывалось в семье с таким укладом, где такое поведение мужчины считалось нормальным и правильным. 

В общем, за 12 дней до свадьбы всё отменилось. Я пришла к выводу, что может быть, я и рада была бы подбирать и подтирать за ним, если бы лю-би-ла. Всё время сравнивала своё большую пятилетнюю любовь и то, что имела сейчас. И поняла, что ни в одном глазу я его не люблю. И указала на дверь.

Осталась пара грязных носков, недоделанный ремонт и его майка. А я благополучно вернулась к маме, торжественно и грустно говоря, что до сих пор помню свои настоящие, прошлые чувства, и что никогда не смогу никого полюбить так же сильно, как полюбила тогда, в 18 лет.

Мама слушала и смеялась. И говорила, что это всё — фигня, что в моей жизни еще обязательно случатся настоящие чувства. Но еще веселее она смеялась ровно неделю назад, когда я, сидя у нее дома, на диване, обливалась слезами и говорила, что и не ожидала, что меня так расколбасит от любви, которая нагрянула нежданно-негаданно, в августе-месяце сего года, и которая, как мне с ужасом кажется, становится всё сильнее. 

Комментариев: 15

Приветственный пост.

Когда в делах твоих порядок,

Когда душа твоя поёт,

Не сомневайся, кто-то рядом

Всё это дело обосрёт.

 

«Привет, Yasmin Deniz!

Ты с нами уже 753 дня 4 часа 29 минут 37 секунд. Сделай первую запись в своем блоге!»

На самом деле, господа, я здесь гораздо дольше. Это не первая запись и уж тем более, не первый блог. Предыдущие дневники так и болтаются, как призраки, на МП, закрытые от посторонних.

Не знаю, почему, но так уж повелось — на всяком важном жизненном этапе возвращаюсь сюда, пытаюсь высказаться здесь, получить какой-то совет от людей, у которых есть возможность трезво оценить ситуацию со стороны, без эмоций. И всегда стремлюсь навести порядок в голове, разобраться в себе. Читать или не читать — дело ваше, но помощь мне нужна. Да-да, я представляю, как это звучит

В общем, давайте перейдем к описанию главной героини, собственно, меня.

Что мы имеем? Уже не столь юная и свежая дама, 25 лет отроду, с двумя красными дипломами и хорошей, но не всегда любимой работой, на коей я во всех смыслах живу и днем и ночью, и особенно, когда у всех нормальных людей выходные. Имеется своя (правда, не особо обустроенная) жилплощадь. Имеется любимая матушка, так же в наличии две подобранные с улицы кошки (ага, по десятибальной шкале я уже на два балла «сильная и независимая женщина»)Имеются так же друзья-алкаши, с которыми я, к сожалению, крайне редко вижусь из-за работы. Отсюда вытекает имеющееся пристрастие к алкоголю )ну а кто сейчас не пьёт?) + курение, но в планах — бросить это не благодарное дело.

За плечами — большая и светлая любовь, на кою я потратила пять лет своей жизни (о ней придётся рассказать подробнее, узнаете — почему). И сожительство с лучшим другом (да, один такой всё ж-таки выбрался из френдзоны), подача заявления в ЗАГС, а так же — отмена свадьбы за 12 дней до неё. Богатый жизненный опыт, чо уж тут...

И за коим чёртом тут сидит взрослая тётка? — спросите вы.

А я вам скажу, друзья. В 25 лет, когда я уже разуверилась во всех и вся, когда я уже решила, что самая главная встреча в моей жизни и последующая за ней пятилетняя любовь всё-таки состоялась и больше мне нечего ждать от судьбы и всё-то у меня разложено по полочкам и прописано, как в сценарии… когда я только начала жить с мыслью о том, что единственная и неповторимая любовь в моей жизни уже свершилась… случилось страшное — влюбилась. 

Прям сразу вспоминается стишок, упомянутый выше вместо эпиграфа.

И там всё как-то сложно и страшно и не понятно. Но об этом позже.

Я приветствую вас от всей души, милый друзья. Будем знакомы!

 

 

Комментариев: 35
Yasmin Deniz
Yasmin Deniz
сейчас на сайте
25 лет (01.06.1992)
Читателей: 26 Опыт: 431.966 Карма: 14.7419